言いたいことはわりと言った
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、約6ヶ月半ほどが経ちました。
最近、BUMP OF CHICKENというバンドの『Flare』という新曲をめちゃめちゃ聴いてます。
いい曲です。ただねぇ...ずっと聴いてるとちょっと沈んでくるような気持ちになりまして。
BUMP OF CHICKENは学生時代からずっと好きで聴き続けているんですが、歌詞が、なんというか考えさせられる曲が多くて。
今の僕は、自問自答すると明るくなる要素が無いから、元気が無くなっていくんですよ笑
あとねぇ、ギターの人不倫したんですよ。他人のことではありますが、正直なんだかなぁってのもあります。今回の曲には参加してないんですけど。ギターの人に向けて作られたって推察してる人もいますね。
ま、けどすごくいい曲なんで、興味あったら是非聴いてみて下さい。特に歌詞を。
で、もう一つ最近あった出来事...あったというか自分で作ったと言うべきか。
それを書こうかなと。
元妻に、お互い理解しあうのは諦めたから、お互いの考えを言い合って、それをただ聴くだけという事をしないか？と提案しました。
で、受けてくれました。
元妻は新しい相手と娘と前に進むだけという状況ながら、ずっと過去に囚われ続けている遺物の僕に付き合ってくれたわけですから、元妻には感謝です（へり下りすぎ？笑）。
正直自分でもダサいと思いますよ。こんな事提案して。
半年もずっと過去のことを引きずってんのかい！みたいな。元妻もそう思ってるかもしれません。
けどねぇ。どう考えても自分を納得させられなくて。
「家族として大切にしてくれてたけど、男と女じゃなく、家族や友人としか見れなくなったのが嫌だった」
「なんでも娘を一番に考えてるのが嫌だった」
「悪いとは思ってるけど、もうお金も払ったんだし、不倫は終わったこと」
「娘と離れるのを決めたのはあなたなんだから、今更何？」
「娘があなたと会う度に泣いて別れて可哀想。娘のことはもう諦めたらいいじゃん」
ほんの一部ですが、こんな事言われてます。
考え方としてあり得るのはわかるんです。
わかるけど、僕は納得できないんです。
ちなみに僕の考え方は以下の通り。
「家族として大切にしてくれてたけど、男と女じゃなく、家族や友人としか見れなくなったのが嫌だった」
→昔好きだった人に言い寄られたくらいで、大切にしていた家族って壊せるほど軽いものなのか？僕にも足りない部分はあったとしても、男女としての関係に不満があるなら、今ある家族で修繕していこうとはならないのか。それに理由をつけてるけど、単純に前から好きな人から好きだと言われたからってだけで、家族がどうとか後付けじゃないのか？
「なんでも娘を一番に考えてるのが嫌だった」
→小さい娘を1番に考えるのは悪いとは思ってないし、上の通り、不満があれば修繕しようとしないのか
「悪いとは思ってるけど、もうお金も払ったんだし、不倫は終わったこと」
→僕も娘も、僕の家族も、元妻の家族も、辛い思いをし続けてるし、何が終わったのか。終わらせたいのはわかるが。
「娘と離れるのを決めたのはあなたなんだから、今更何？」
→最初は僕が引取る事で了承して離婚となったのに、後で絶対渡さないと言い出し、日本の家庭裁判所の見解では、戦っても9割方母親が勝つので引いた。戦っても、お互いに裁判費用かかるし、今後の生活に響くと。それを僕が決めたという言い方はどうなのか。
「娘があなたと会う度に泣いて別れて可哀想。娘のことはもう諦めたらいいじゃん」
→どうしてそんなひどい事が言えるのかわからない。
こんな感じです。
ま、分かってますよ。
第三者から見れば、不毛で滑稽な話かも。
僕が小さいとか、元妻の言い分が正しいとかって思う人もいるでしょう。
けどね、僕からすりゃあ、15年ずっと大切にしてきた人に裏切られ、一番大切にしてたと分かってる娘とも離され、僕のことはもう忘れて、不倫相手と3人仲良く新しい家族でやってきます。なんてのは、もうね、自分を納得させられる考えは見つかりゃしないんですよ。半年かけても。
けど、元妻にも元妻の考え方があるんだから、僕の考えが通用しないことも分かってます。というか、分かりました。やっと。
ずっと悔しくて、悲しくて、寂しくて、なんとかこの気持ちを分かって欲しいと思ってましたが...
いや、僕のこの気持ち自体は分かってはいるけど、元妻にも譲れないものがあるんでしょう。
そんなことで、僕は上に書いたようなことを言いました。
元妻はちょっと反論したりしましたが、概ね黙って聞いてました。
お互い言い合おうという話でしたが、元妻はさほど、僕には言いませんでした。
「本当に申し訳ないと思ってる」というぐらいでした。
やっぱり、元妻の中ではもう過去のことであり、僕はずっと過去のことを現在のことのように思ってるんでしょう。
なんか、こんな書き方すると、僕がダメな側みたいでちょっとヤダな。
絶対悪いの向こうじゃん！！
けど、少しだけスッキリはしました。
自分はこういう考え方をしていて、今も辛い気持ちで過ごしていると、知ってもらいたかったから。
そして、元妻にその日の別れ際、捨て台詞のように言った事が2つ。
・言いたいことは言ったから、不倫がどうとかはもう言わない
・不倫相手と上手くいって欲しいとは思ってないし、上手くいく訳が無いと思ってるが、仮に本当に上手くいかなかったら、その程度で家族を壊したのかと思うし、心底残念な人達だなと思っちゃうよ
と。
最後は、もういがみ合わないでこれからは付き合っていこうという事になりました。
ちなみに、恥ずかしながら、自分の思いを元妻に伝える時、泣きながら話してました笑
あ、ちょっとスッキリはしましたが、暗い生活は今も続いているので、当ブログに明るい話題はまだ出る予定はありません笑
ドン底で気づいたこと
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、約半年ほどが経ちました。
最近コロナウイルスのワクチンが日本に到着したというニュースが話題ですね。
ワクチンねぇ。正直打つの怖いと思ったりします。身体に異物を入れるみたいなところが。
でも、それ言い出したらコロナウイルスにかかるのも異物が入るってことかもしれないし、色んな予防接種もあるわけですしねぇ。
まあ、どちらにしても、私は優先的に打てる立場の人間ではないのでいつになることやらって感じですが。
それに、僕よりもっと生きる希望に満ちてる人にやってあげたらいいですしね。僕なんか割と人生どうでもいいゾーンに入ってるんで笑
そんな人生どうでもいいと言ってる人間ですが、
今回は色んなものを失って気づいた事を箇条書きで書いてみようかと思います。
・何年も続いていた幸せの絶頂を地獄の底まで叩き落とすのに必要な時間は5秒で充分
・一度落ちるとこまで落ちたら簡単には戻れない
・もうどうでもいいと毎日思ってても、ゾンビのようになんとか生きることはできる(ゾンビは生きてるわけじゃないけど)
・人を憎しみ続けるのはすごく辛い
・深く深く傷ついて、もうどうでもいい、死んだ方がマシだ、別に死んでもいいとなって、それでも自分自身と向き合い続けた時に、自分が本当はどんな人間で、何を本当に大切にしていて、どうやって生きていきたいのかが見えてくる(様な気がする)
ってな事を思いました。
クサイこと言ったり、自分に酔ってる感じを出すのは好きじゃないんですが、
受け取る側の状況によっては、クサイセリフでも意外と支えになったり、心に刺さったりすることもあるみたいなんで(僕もそうでした)。
ちょっと言ってみました。
あの時を超える幸せが無いのであれば、生きてる意味はあるんだろうか
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、約半年が経ちました。
またまた暗い話をしようと思います。
てか、マジで半年間一日たりとも明るい気持ちで過ごした日が無いんですが、
大丈夫なのか、これ。
（水曜日のダウンタウンとか見て突発的に笑うことぐらいはありますが）
鬱ではないよな...？
仕事もなんとか行けてるし（ずっと「意味あるのか？」って思いながらですが）、こうしてブログも書いたりして動けてはいるし。
...ま、そんなことはどうでもいいです。
今回の話ですが、
もし、「あの時を超える幸せな時はもう無いだろう」と思った時に、これからの人生を生きる気力が出てくるのかということです。
僕の人生の幸せピークは、娘が1歳を超えたあたりから離婚の話が出るまでの1年ちょっとの期間です。
娘の授乳や夜泣きが無くなってきて、少し落ち着いて見てられるようになって、超可愛いし。夫婦の時間も出来てきて。みたいな。
家族3人でピクニック行ったりだとか、家族団欒といったのんびりした時間が続いていた時です。
ホント「あー、幸せだわぁ」と思って毎日を過ごしていました。
ま、元妻はもしかしたらその頃から違う考えだったのかもしれませんが。
僕はとんだピエロだったのかも。
でね、マジでこれ以上無いくらい幸せな時期を過ごしてしまったので、
これから先の人生で、あの時を超える日々は過ごせないと思ってるんですよ。
もちろん、これからの人生、何も（病気とかね）無ければ長いです。
そうなると、
過去を超える幸せが無いとは限らない。
そもそも自分で幸せは作り出すものかもしれない。
いつかあの幸せな時のことも薄れていくかもしれない。
...っていうことも考えるんですが、今はねぇ、そんな気がしないんですよ。
客観的に見てそんな考えもあるよな。くらいな。
いやぁ、けど僕のパターンじゃなくとも、大抵の人はそうなのかなぁ。
みんな「あの時が一番だった」て想いを抱えてるのかなぁ。
人生ってそんなもんなのかなぁ。
結局自分の考え方次第ではあるけども。
こうやって自分の気持ちを書いてくと、書いてる途中で自問自答して考え変わってきますね笑
読んでる人からしたら、「なんだこいつ」なんでしょうけど。
まあそんなフラフラ人間の心の内だと思っていただければと。
恋愛だ結婚だは俺には難易度が高すぎる
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、約半年ほどが経ちました。
半年か…感覚としてはまだ半年しか経ってないのかって感覚ですね。
時が経つのが早いか遅いかの感覚は、新しい事柄に触れる機会が多ければ遅く、少なければ早いらしいですよ。
仕事してる時は逆な気がするんですけどね。
長いスパンで見るとってことなのかな？
そんな時間感覚の話から入りましたが、また一つ、最近思ったことがありまして。
僕は元妻と付き合った期間＋結婚期間で約15年の付き合いでした。
その間、一途に、誠実に付き合ってきました。脇目も振らずといった感じです。
(いや、ホントマジで笑)
ちょっと女性からお誘いを受ける機会も、モテないながら、片手に収まるくらいはあったんですが、冷たくあしらうのなんのって笑
…盛ってしまいました。片手じゃなく、指1本です笑
ま、そんな感じで15年積み重ねてきたわけです。
単純にモテないからってのもあるんですが…
でも、ま、元妻は不倫相手と一生一緒にいたい人だと言ってこんなことになったわけで。
15年積み上げても、フォーリンラブには勝てない事を身をもって知ったわけです。
つまり、何が言いたいかというと、恋愛や結婚てのは、誠実さや真面目さだけじゃ通用しない事があるということです。
僕はいい感じの容姿もステータスも無いですし、フォーリンラブさせるような魅力も無い(と自分では思ってる)わけで。
唯一自信があった誠実さも、15年積み上げても太刀打ちできない世界なら、僕には難易度が高すぎます。
元々娘が独り立ちするまで、再婚やらお付き合いやらはする気が無かったのですが、こんな事を考えると改めてやめておこうと思うわけです。
寂しい考え方なのかな？
わからんなぁ…
もう、平和に生きたくて仕方ない
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、約半年ほどが経ちました。
最近毎日思うことがありまして。
人に傷つけられたくないし、傷つけたくもない。
嘘もつかれたくないし、つきたくもない。
って。そりゃそうだろって感じだと思うんですが。
ただ、仕事してれば、そんな場面って普通にあるじゃないですか。
今までは、嘘とまではいかなくとも、言い回しで上手くかわしたりだとか、時には相手に強く出たりだとか、そういう仕事上の戦いの要素と言いますか、そういうのに抵抗感はさほど無かったんです。
けどねぇ…今はもうホント嫌になっちゃって。
そして苦手だということに気付きました。
(苦手になってしまったのかな？)
そして、思ったんです。
人に誠実であるだけですむ仕事をしたいなと。
私は頭良くないし、要領も良くないし、体力もさほど無いのですが、誠実さだけはまあまあだと思うんです(自分で言うのもなんですが)。
そこで、子供の幸せを考えて過ごせる仕事をしようと思いまして。
なんでかって言うと、小さい子供は純粋でしょ？笑
裏切らないでしょ？笑
誠実に尽くしたい存在だなと思うわけです。
まあ、もちろん大人も関わってはきますが、メインは子供っていうね。
子供が少しでも楽しく、安心して過ごせるような何かをしたいと思ってて。
保育園の開設などを視野に入れて動こうと思ってます。
目的を持って、そろそろ前向きに生きたいです。
どうしてそんな冷たい事言えるんだろう
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、約半年ほどが経ちました。
先日の面会日のこと(この面会って言葉好きじゃないですが)です。
例のごとく、元妻が迎えに来て引き渡す時に、ものすごく娘が暴れました。
お母さん好きじゃない！お父さんがいい！と。
なんとかなだめすかそうと、悪戦苦闘していると元妻が、
「だから嫌なんだ」と冷たい目でこっちを見ていいました。
娘が可哀想だと。
なんでこの人がそれを言えるのか。
泣き叫ぶ娘にも、じゃあお父さんとこいればいいじゃん！嫌になるわ！
と言って。
涙が出ました。
なんでこんな状況でこの人はこんな事を言い放つことができるのか。
私にはもう全く理解が出来ないのです。
私が1週間に一回会って、その時甘やかすからだと。
責任は私にあると。
私はもう何がなんだかわからないんです。
娘の誕生日パーティー
こんにちは。
不倫され男33歳です。
軽く私の自己紹介といいますか、状況を説明しますと、私は妻に不倫され、離婚し、大好きな子供の親権も失った男です。
一人になってから、5ヶ月半ほどが経ちました。
先日娘の3歳の誕生日パーティーを開きました。
部屋を飾り付けて、ケーキを用意して。
ちなみに飾り付けの一部はこんな感じ。
娘は色んな出来ない事を「まだ2歳だから。3歳になったらやるよ！」と宣言しておりまして笑
その出来ない事の中に、オムツをとることがあったんですが、「今日で3歳だよー」と伝えると、ちゃんと「3歳だから布パンツだよ！」といってパンツを履いてました。
偉すぎ。泣くわ。
実家でも祝ってもらったんですが、
帰り際、「3歳お祝いしてくれてありがと！」と言い、しっかりしてるわぁと感心しました。
もうホント、色んな嬉しい事が起きて、成長を見られる誕生日でした。
けど、元妻が迎えに来て連れて行かれる時、「ヤダ」といって行こうとしませんでした。
半ば軽く引っ張られる感じで、私の部屋の玄関を出て行った後、ドアの向こうから泣いてる声が聞こえました。
私も部屋の中で泣きました。
